عندما يعيش العدو في رأسك ويدمر احترامك لذاتك

 عندما يعيش العدو في رأسك ويدمر احترامك لذاتك

هناك التحقق الذاتي ، وهذا النوع من 'بالطبع أستطيع' أن يعطينا القوة والقناعة أن يجرؤ على القيام بأشياء عظيمة. في القطب المقابل يوجد إبطال الذات أو إبطال الذات ، عندما نتعثر في أنفسنا. موقف معتاد أكثر مما نعتقد ، غالبا دون وعي ، والذي نحكم فيه على أنفسنا بقسوة لشعورنا بشيء ما أو نرفض بعض المشاعر التي يمكن أن تفيدنا كثيرا. إبطال الذات يمكن أن يحولنا إلى أسوأ عدو لنا ويؤثر على صحتنا العقلية والعاطفية. علم النفس إليزابيث Clapés المعروفة على الشبكات الاجتماعية مثل @esmipsychología و مع أكثر من مليون متابع على Instagram, يتحدث عن ذلك في كتابها ، ليست المشكلة, كيفية التعرف نرجسي?. من خبرته المهنية ، يشرح لنا ما هو الإبطال وكيف يمكن أن يؤثر علينا.

الانتباه إلى النيران الصديقة

يحدث الإبطال العاطفي عندما يتم الحكم على الأفكار والعواطف والمشاعر بالرفض. تقول إليزابيث كلابفيرمز:" الإبطال نفسه ، والذي يمكن أن يكون إبطال الذات أو إبطال شخص من الخارج ، هو إلغاء أو سحب القيمة من شيء ما". سيكون “ أن أخبرك ، هذا الشيء الذي أشعر أنه غير صالح ، إنه ليس حقيقيا ، إنه غير دقيق. في العديد من المناسبات ، نرى أنه من الأسهل إبطال الشعور الذي نشعر به بدلا من مواجهة الواقع.” ومع ذلك ، على الرغم من أنه قد يبدو أن إزالة تلك المشاعر أو المشاعر تجعلك تشعر بتحسن وهدوء ، إلا أنها لا تساعد حقا ، بل تزيد المشكلة. "قد يبدو الإبطال وكأنه يحمينا ، لكنه في الواقع يحرمنا من الحماية من المواقف التي تؤذينا. إنه يؤثر على صحتنا العقلية لأنه يجعل من المستحيل علينا حماية أنفسنا". ويحذر: "في بعض الأحيان نحن أنفسنا أسوأ عدو لنا."  إبطال الذات هو تلك النيران الصديقة ، تلك الهجمات التي تخرج من أنفسنا ، والتي تقوض تقديرنا لذاتنا وتقلل من قدراتنا على مواجهة التحديات بنجاح.
عندما يولد الإبطال في عائلتك

كما تشرح إليزابيث كلاب إرمز ، يمكن أن يأتي الإبطال من نشأته في أسرة يكون للأب أو الأم فيها ملف تعريف نرجسي. المفتاح الأول الذي يمكن أن يحدد ما إذا كان هذا هو الحال هو الشعور بالحنين إلى الوطن لأن لديك عائلة مماثلة لعائلة أصدقائك. وهذا هو ، عائلة متماسكة ، حيث كانت المودة والدفء المعتاد. لكن المفتاح الآخر هو إدراك أن الإبطال العاطفي كان بطل الرواية في علاقاتك مع والديك. لقد نشأت معتقدا أن مشاعرك لم تكن صحيحة لأن والديك لم يعتبرها بهذه الطريقة. غالبا ما يتلقى الأطفال الذين يكبرون في أسرة نرجسية رسائل خفية وليست خفية من الإبطال العاطفي. إنها تلك العبارات 'لا تزعجني بعباراتك الهراء' عندما تظهر الألم أو الحزن. وبالتالي ، فإنهم يطورون التفكير في أن عواطفهم غير صالحة. "هناك العديد من الظروف التي يمكن أن تقودنا إلى التحدث بشكل سيء إلى أنفسنا ، لذلك لا يمكن وضع قاعدة عامة لكيفية العثور على أنفسنا بشكل أفضل. كل شيء سيكون مشروطا بجذر المشكلة" ، يوضح كلاب أوشيمس.
والآن أنت من نسف نفسك

عندما كنت طفلا ، جاءت تلك الهجمات الخفية من البالغين الذين يحبونك. الآن ، من ناحية أخرى ، تلك الأفكار التي تسقط مثل الطوربيدات ، يتم إطلاق النار عليها بواسطتك. يظهر الميل في حياتنا اليومية إلى إبطال الذات في شكل أفكار عابرة. على سبيل المثال ، كما يوضح الخبير ، بعبارات مثل 'هذا ليس حقيقيا ما أشعر به' ، 'ربما أصنع الفيلم بنفسي' أو 'يجب أن يكون خطأي'. يشير عالم النفس إلى أنه "من خلال عزو كل ما نشعر به إلى الفشل في تفسيرنا أو إلى الأشياء التي تسببنا فيها". ومع ذلك ، فإن الخروج منها ليس مهمة بسيطة على الإطلاق. كما تؤكد إليزابيث كلاب إيرز ، " لا توجد خطوات محددة مسبقا لتغيير طريقة الوجود هذه أو التوقف عن امتلاك هذه الأفكار. في كثير من الأحيان للتوقف عن التفكير بهذه الطريقة ، عليك إجراء عملية علاجية لسنوات."الخطوة الأولى هي "أخذ كل شيء بالملاقط والاستماع إلى جسدك ، على الرغم من أن ذلك يستغرق أحيانا سنوات".

التحقق من صحة يبدأ مع نفسك

يمكن أن يكون تبني موقف أكثر تعاطفا وإيجابية تجاه أنفسنا خطوة أولى لبدء تعزيز التحول الداخلي الذي يساعد على التوقف عن إبطال أنفسنا. تشير إليزابيث كلاب إرمز إلى أنه "إذا تعلمت الاستماع إلى جسدك ، فإنك تتحقق مما تشعر به وما تدركه. ثم تتوقف عن الحاجة إلى التحقق الخارجي أو للآخرين لإعطائك وجهة نظرهم."هذا هو ، يؤكد الخبير ،" وسيلة للعمل على الثقة بالنفس.” ومع ذلك ، يشدد على أنه "لا توجد تقنية أو تمرين لتعزيز هذا التحول الذاتي. إنها عملية طويلة في معظم الأوقات ، لأننا لا نعرف منذ البداية ما إذا كان هذا الإبطال ناتجا عن صدمة عائلية ، أو من المدرسة ، أو من وجود علاقة مسيئة ، وما إلى ذلك."ولكن ، بالإضافة إلى الاستماع إلى جسد المرء ، يوصي أيضا "بالتحدث عن ذلك مع الأشخاص من حولنا وطلب المساعدة المهنية. لا يمكنك تقديم نصيحة عامة لأنها ليست مثل إصلاح المصباح الكهربائي." بالطبع ، تشجع الأخصائية النفسية على العمل عليها لأنها تلخص أن أكبر فائدة لتعلم التحقق من صحة أنفسنا " هي عدم الاعتماد على الآخرين لاتخاذ القرارات.”