حين يصبح الصمت نتيجةً للمحاولة.
حين يصبح الصمت نتيجةً للمحاولة .
ساعات بتبطل تحكي عشان أنت عارف الموضوع آخره فين.
هتقعد تحاول تشرح، ترتب الكلام، تدور على الكلمات المناسبة، وتحكي من الأول عشان اللي قدامك يفهم الصورة كاملة، وفي الآخر هيتقال لك:
«فاهمك.»
بس مفيش حاجة بتتغير.
فتبدأ تسأل نفسك: طب أنا هشرح ليه؟
هعيد نفس الكلام ليه؟
هحاول أترجم اللي جوايا للمرة العاشرة ليه، وأنا عارف إن النهاية هتبقى زي كل مرة؟
وهنا بيبدأ الصمت.
مش الصمت اللي بييجي بعد ما المشكلة تتحل، ولا الصمت اللي معناه إنك مش فارق معاك، ولا حتى الصمت اللي بيبقى عقاب للطرف التاني.
ده نوع تاني خالص من الصمت.
صمت شخص تعب من المحاولة.
في البداية بتحاول تتكلم.
وبعدها بتحاول تشرح.
وبعدها تحاول تشرح ليه أنت بتشرح أصلًا.
وبعدها تبدأ تختار كلماتك بعناية أكبر عشان متتفهمش غلط.
وبعدها تعيد الكلام بطريقة أبسط.
وبعدها تقول: «يمكن أنا معرفتش أوصل قصدي.»
وبعدها تبدأ تشك في نفسك:
يمكن أنا مكبر الموضوع.
يمكن أنا حساس زيادة.
يمكن أنا مش عارف أعبر.
يمكن المشكلة في طريقة كلامي.
يمكن الشخص اللي قدامي فاهم بس مش عارف يعمل حاجة.
ويمكن فعلًا مفيش حل.
وفي كل مرة بتحاول فيها، بتستنى حاجة صغيرة جدًا في المقابل.
مش شرط اعتذار.
مش شرط موافقة.
مش شرط حتى إن الشخص يعمل اللي أنت عايزه.
أحيانًا كل اللي محتاجه إنك تحس إن اللي جواك وصل فعلًا.
إنك مش بتتكلم في فراغ.
إن مشاعرك وصلت للشخص الآخر بنفس الأهمية اللي كانت عندك وأنت بتحكيها.
لكن لما ده ما يحصلش مرة واتنين وعشرة، الكلام نفسه يبدأ يفقد قيمته.
وتبدأ تتعلم، من غير ما تاخد بالك، إن الحكي مش بيغير حاجة.
ودي يمكن أخطر حاجة ممكن تحصل في علاقة.
لأن الإنسان مش بيبطل يحكي فجأة.
هو بيتعلم بالتدريج إنه مفيش فايدة.
---
وأحيانًا المشكلة مش في إن الشخص قال كلام غلط.
يمكن قال كل الجمل الصح:
«فاهمك.»
«معاك حق.»
«أنا مقدر اللي أنت حاسه.»
لكن بعد كل الكلام ده مفيش أي تغيير.
وهنا بيظهر سؤال مهم:
هل أنا محتاج إن الشخص يفهمني، ولا محتاج إن فهمه ليا يترجم إلى فعل؟
والحقيقة إن الاتنين مختلفين.
أحيانًا فعلًا كل اللي محتاجه إن حد يسمعك.
وأحيانًا الحكي نفسه بيكون محاولة للوصول لحل.
وأحيانًا بتتكلم عشان تطلب تغييرًا معينًا.
وأحيانًا أنت أصلًا مش عايز حل، أنت بس عايز مساحة آمنة تحط فيها اللي جواك من غير ما حد يستعجل يقفله.
وعشان كده، مش كل شخص بيحكي لك محتاج منك نصيحة.
ومش كل شخص بيشتكي منك محتاج منك حل.
ومش كل شخص بيقول لك إنه متضايق منك بيطلب منك إنك تدافع عن نفسك.
أحيانًا الشخص بيقول:
«أنا بحكيلك عشان تشوفني.»
مش عشان تصلحني.
---
وفيه فرق مهم جدًا بين إن الشخص ما يفهمنيش وإنه ما يسمعنيش.
ممكن جدًا تحكي حاجة لحد وهو ميقدرش يفهم إحساسك بالكامل.
وده طبيعي.
هو مش أنت.
مش عايش تجربتك.
مش موجود في كل التفاصيل اللي صنعت الشعور ده.
مش شايف كل الكواليس اللي أنت شايفها.
فمش منطقي أصلًا أتوقع إن شخص تاني يدخل جوايا ويشعر بالشيء بنفس الطريقة اللي أنا حسيته بيها.
لكن اللي يوجع مش إنك مش فاهمني بنفس الدرجة.
اللي يوجع إنك مش بتحاول تفهمني أصلًا.
في فرق كبير بين:
«أنا مش حاسس باللي أنت حاسه، بس عايز أفهم.»
وبين:
«أنا مش حاسس باللي أنت حاسه، إذن الموضوع مش مهم.»
الأولى ممكن تطمنك حتى لو مفيش حل.
الثانية ممكن تخليك تسكت حتى لو كنت في أمس الحاجة للكلام.
---
وأحيانًا بنغلط ونعتبر إن عدم الاعتراض = الرضا.
وإن عدم فتح الموضوع مرة تانية = إن الموضوع انتهى.
وإن الشخص لسه موجود = إن كل حاجة تمام.
وده مش شرط خالص.
ممكن يكون الشخص موجود لأنه لسه بيحبك.
ممكن يكون موجود لأنه متعلق.
ممكن يكون موجود لأنه مش عايز يخسر العلاقة.
وممكن يكون موجود لأنه قرر إن العلاقة تستحق الاستمرار، لكنه في نفس الوقت قرر إن بعض أجزاء نفسه مش هتتحط فيها تاني.
وده فرق كبير.
لأنك ممكن تخسر جزءًا من قرب شخص منك قبل ما تخسره هو نفسه.
ممكن يفضل موجود في حياتك، لكنك ما تعرفش عنه الحاجات اللي كنت أول شخص بيحكي له عنها.
ممكن يفضل بيرد عليك، لكن مش بيقول لك «أنا حاسس بإيه».
ممكن تفضلوا تضحكوا سوا، لكن الجزء الأعمق من حياته بقى له باب تاني ومفتاح تاني.
وممكن تفتكر إن كل حاجة زي ما هي…
بينما العلاقة من الداخل بتتغير بهدوء.
---
وأحيانًا الصمت بيكون آلية حماية.
لما الإنسان يكرر تجربة إنه يحكي ويتوجع أكتر، أو يحكي ويتفهم غلط، أو يحكي ويتم التقليل من مشاعره، طبيعي جدًا إنه يبدأ يحمي نفسه من تكرار التجربة.
فيبدأ يختصر.
بدل ما يحكي كل التفاصيل، يحكي العنوان.
بدل ما يقول «أنا تعبان»، يقول «تمام».
بدل ما يشرح ليه حاجة معينة وجعته، يقول «ولا يهمك».
وبعد فترة حتى «ولا يهمك» نفسها تبقى حقيقية.
مش لأن الحاجة فعلًا مبقتش تهمه…
لكن لأنه اتعود يشيلها لوحده.
ودي من أصعب المراحل.
لأنك لما تتعود تشيل كل حاجة لوحدك، ممكن الناس تفتكرك قوي جدًا.
وأنت أصلًا مش قوي.
أنت بس مبطلتش تحتاج، أنت بطلت تطلب.
---
وفيه فرق برضه بين إنك تعرف تعبر عن نفسك وإنك تحس إن التعبير عن نفسك آمن.
ممكن يكون عندك قدرة رهيبة على الكلام والشرح والكتابة، لكن ده مش معناه إنك هتستخدمها مع أي حد.
اللغة محتاجة أمان.
والحكي محتاج ثقة.
والجزء الحساس منك مش هيفتح بابه لمجرد إن الشخص قريب.
أحيانًا القرب وحده مش كفاية.
ممكن حد يكون قريب منك جدًا، لكنك مش حاسس إنه مكان آمن لمشاعرك.
وممكن شخص تاني يكون بعيد نسبيًا، لكنك تحس إنك تقدر تقول قدامه حاجات عمرك ما عرفت تقولها لحد.
لأن الأمان مش بالضرورة بيتحدد بدرجة القرابة.
بيتحدد بما يحدث بعد أن تكون صادقًا.
هل يتم استخدام كلامك ضدك؟
هل يتم التقليل منه؟
هل يتم تحويله لنقاش لإثبات مين الصح؟
هل يتم إعطاؤك حلول قبل ما تكمل كلامك؟
هل يتم مقاطعتك؟
هل يتم تفسير كلامك بدلًا منك؟
ولا يتم ببساطة استقبالك؟
---
وأعتقد إن من أكثر الحاجات اللي بتخلينا نبطل نحكي إننا بنكون مضطرين كل مرة ندافع عن حقنا في الشعور.
تقول إنك زعلان، فتبدأ تشرح ليه من حقك تزعل.
تقول إنك متضايق، فتبدأ تثبت إن الموقف فعلًا يستحق الضيق.
تقول إن حاجة وجعتك، فتدخل في محكمة صغيرة عشان تثبت إنك مش حساس زيادة.
وبدل ما تكون بتحكي مشاعرك…
تلاقي نفسك بتترافع عنها.
وده مرهق جدًا.
لأنك مش محتاج حد يقتنع إن مشاعرك منطقية عشان تبقى حقيقية.
ممكن أختلف مع تفسيرك للموقف.
ممكن أشوف إنك فهمت حاجة بطريقة مختلفة.
ممكن حتى أختلف معك تمامًا في الحكم على اللي حصل.
لكن ده كله لا يلغي إنك شعرت بما شعرت به.
والاستماع مش معناه الموافقة.
والتعاطف مش معناه إن الطرف التاني لازم يقتنع إنك صح في كل حاجة.
ممكن جدًا أقول لك:
«أنا شايف الموضوع بشكل مختلف، لكن فاهم إن ده وجعك.»
ودي أحيانًا تكون كفاية جدًا.
---
وفي الناحية التانية، مش عادل برضه إننا نحمل الطرف الآخر مسؤولية إنه يفهمنا دائمًا من غير ما نتكلم.
أحيانًا الشخص فعلًا مش واخد باله.
وأحيانًا هو مش عارف إن حاجة معينة بتوجعنا.
وأحيانًا بننتظر منه إنه يستنتج احتياجًا إحنا عمرنا ما عبرنا عنه.
وده مش واقعي.
الحكي مش مجرد اختبار للناس:
«لو بيحبني هيعرف.»
لأ.
أحيانًا لازم أقول.
ولازم أنت كمان تسأل.
ولازم الاتنين يتعلموا لغة بعض.
لأن العلاقات الصحية مش مبنية على إن كل طرف يقرأ عقل التاني.
هي مبنية على إن كل طرف يقدر يقول:
«ده وجعني.»
ويلاقي مساحة تخليه يكمل.
---
لكن ماذا يحدث عندما تتكلم فعلًا؟
هنا يبدأ السؤال الأصعب:
هل الطرف الآخر لديه استعداد أن يسمعك؟
لأن فيه فرق بين شخص لا يعرف كيف يسمع وشخص لا يريد أن يسمع.
الأول ممكن يتعلم.
ممكن تقول له:
«أنا مش محتاج منك حل دلوقت، محتاجك تسمعني.»
وممكن فعلًا يتغير.
أما الثاني، فالمشكلة مش في طريقة شرحك.
وممكن تفضل تعيد وتشرح إلى ما لا نهاية، وفي الآخر تكتشف إن المشكلة لم تكن أنك لم تصل.
المشكلة إن الطرف الآخر لم يكن يريد أن يستقبل.
ودي لحظة مهمة جدًا.
لأننا أحيانًا بنقضي وقت طويل في تحسين طريقة شرحنا لنفسنا، بينما السؤال الأهم كان:
هل الشخص المقابل عنده أصلًا رغبة في فهمي؟
---
وأحيانًا بنوصل لمرحلة إننا نبدأ نعدل نفسنا لتناسب قدرة الآخرين على استقبالك.
تبطل تحكي تفاصيل.
تخفف مشاعرك.
تختار كلمات أقل.
تضحك على حاجة كانت مضايقاك.
تقول «عادي» بدل «مش عادي».
تقول «أنا تمام» لأنك عارف إن الإجابة التانية هتفتح بابًا طويلًا مش مستعد تدخله.
وبعد فترة ممكن توصل لمرحلة غريبة:
الناس حواليك عارفين عنك معلومات كتير…
لكن محدش عارفك فعلًا.
لأن المعلومات مش هي القرب.
ممكن شخص يعرف أنت بتحب إيه، بتكره إيه، بتعمل إيه، بتروح فين، وبتكلم مين…
ومع ذلك ما يعرفش إيه اللي بيحصل جواك.
القرب الحقيقي مش كمية المعلومات اللي عند شخص عنك.
القرب الحقيقي هو كمية نفسك التي تشعر بالأمان الكافي لتظهر أمامه.
---
ومع ذلك، الصمت مش دايمًا نهاية.
أحيانًا بيكون مجرد رسالة أخيرة من الجزء اللي جواك:
«أنا تعبت، بس لسه موجود.»
وساعات الشخص مش محتاج حد يجبره يتكلم.
هو محتاج حد يخليه يصدق إن المرة دي الكلام مش هيروح هدر.
حد يلاحظ التغيير الصغير.
إنك بقيت تحكي أقل.
إنك بتقول «تمام» أسرع.
إنك مبقتش بتشارك التفاصيل اللي كنت بتشاركها.
إنك لسه موجود، لكن وجودك بقى مختلف.
لأن أحيانًا الشخص اللي بدأ يسكت مش محتاج سؤالًا أكبر.
هو محتاج استجابة مختلفة.
---
وفي النهاية، يمكن العلاقات لا تنهار دائمًا بسبب الخلافات الكبيرة.
أحيانًا بتتآكل بسبب حاجات صغيرة جدًا اتكررت كتير.
مرة حكيت ومحدش سمع.
مرة شرحت واتقلب الموضوع عليك.
مرة طلبت تغيير ومفيش حاجة اتغيرت.
مرة كنت محتاج احتواء وخدت نصيحة.
مرة كنت محتاج سؤال واتاخدت منك إجابة.
ومرة بعد مرة، يبدأ الإنسان في تقليل استثماره العاطفي.
مش لأنه بطل يحب.
لكن لأنه بدأ يتعلم أين يمكنه أن يضع أجزاءه الحساسة وأين لا يمكنه.
وعشان كده، ممكن شخص يفضل موجود في حياتك سنوات، لكنك في لحظة معينة تكتشف إنك مبقتش بتحكي له.
فتفتكر إنك اتغيرت.
يمكن فعلًا اتغيرت.
لكن يمكن كمان العلاقة هي اللي علمتك إن الكلام هنا مش آمن كفاية.
---
أنا مش شايفة إن الحل إننا نحكي لكل الناس كل حاجة.
الخصوصية حق.
والحدود حق.
ومش كل شخص لازم يعرف كل حاجة عنك.
ومش كل صمت مشكلة محتاجة تتحل.
أحيانًا الصمت نضج.
وأحيانًا الصمت راحة.
وأحيانًا الصمت مجرد مساحة بنرتب فيها نفسنا قبل ما نتكلم.
لكن فيه صمت تاني لازم ناخد بالنا منه…
الصمت اللي بيبدأ بعد محاولات كتير.
الصمت اللي وراه جمل كتير اتقالت قبل كده.
الصمت اللي بيقول:
«أنا لسه هنا... بس مش هجيب الجزء ده مني هنا تاني.»
وده يمكن يكون أكثر أنواع البعد هدوءًا.
لأن الشخص لا يمشي.
ولا يعلن انسحابه.
ولا يقفل الباب في وشك.
هو فقط…
يقفل بابًا صغيرًا جواه.
والفرق إنك ممكن تفضل واقف قدامه سنين، من غير ما تعرف إنه اتقفل أصلًا.
---
وأنت؟
لما بتبطل تحكي لشخص كنت بتحكيله كل حاجة…
هل بتكون فعلًا فقدت الرغبة في القرب منه، ولا فقدت الإحساس بالأمان الكافي عشان تحكي؟
ولما تقول «أنا تمام» وأنت مش تمام…
هل أنت فعلًا بخير، ولا فقط تعبت من شرح إنك مش بخير؟
وأصعب سؤال:
هل في حد في حياتك لسه موجود... لكنك من زمان بطلت تحكي له الجزء الأهم منك؟
الرجاء تسجيل الدخول لتتمكن من التعليق