قوانين هتوقف الحرب اللي جواكي(الصراع النفسي)
باقي القانون االأول من( قوانين التحرر ممن الصراع النفسي)
عشان كده كلامك معاهم بقى عامل زي حد بيشرح فيزياء لطفل في ابتدائي.
انتي بتتكلمي من مكان، وهما بيسمعوا من مكان تاني خالص.
هو شايف الموقف بعينه، وانتي شايفة العقدة اللي خلقت الموقف.
فطبيعي يحصل عدم تفاهم مش عشان انتي غلط ولا هو غلط.
عشان انتو واقفين على سلّم الوعي في دورين مختلفين.
انتي في العاشر، وهو لسه في الأرضي.
منطق الانسان بيتبني من التجارب اللي بيمر بيها ومن تقييمه ليها وموروثات بيئته الفكرية وأفكار البيئة المحيطة بي كلما ارتفع وعيه وإدراكه بيرتفع معاه المنطق المصاحب ليه وستبدو بعض الامور التي كانت منطقية رغم أنها سابقا كانت غير منطقية.
أحجية الوعي البسيطة
سهلة التركيب هي فقط تفعلها من خلال رفع مستوي الوعي الذي قمت بشرحه لك عن طريق
(الحوار وتقيم السلوك والقراءة والتساؤل )
أجحية الإدراك المعقدة
تحتاج إلي مواقف كثيرة لكي تبدأ بتغييرها
تخيل معي طفلة نصحتها والدتها بأن تكون صداقات لكي لا تشعر بالوحدة عندها تكون الوعي لديها بأهمية تكوين الصداقات عندما تذهب الطفلة للمدرسة ستري وتري مجموعات كثيرة من الاطفال يلعبون مع بعض وهي ليست معهم عندها ستقول لوالدتها رغم أني واعية بأهمية تكوين الصداقات إلا أني أواجه صعوبة في تكوينها.
وغداً ستسأل الطفلة والدتها عن سبب صعوبتها لتتحدث مع الاطفال الآخرين وصعوبة الرد عليهم عندما يتحدثون معها.
وهكذا تتعرض الطفلة كل يوم لموقف مختلف. وخلال هذا العملية تقوم الطفلة بتركيب أحجية الإدراك المعقد لكونها تحتاج إلي الكثير من المواقف، والمواقف تحتاج الي مجهود كبير ويصحبها ألم شديد.
كما قال الأديب الروسي عملاق تحليل النفس البشرية -دوستويفسكي.
إن العذاب هو المصدر الوحيد للإدراك"
وكما قال الفيلسوف أميل سيوران:
الوعي لعنة مزمنة، كارثة هائلة، إنه منفانا الحقيقي فالجهل وطن والوعي منفي.
فعذاب الإدراك يكمن في كونك ملزمًا بتعريض نفسك لمواقف ستؤلمك في كل مرة تدرى نفسك تتصرف بأساليب خاطئة، ولعنة الوعي تكمن في كونك
ترى وتحلل كل شيء، ولكنك محتجز لا تقوى على التغيير.
_الاتزان هو أن تكون درجة الوعي
الذي تعيشه مقاربة لدرجة الإدراك
وألا تكون الفجوة فيما بينهما كبيرة.
لو أغلقت عينيك ستسمع صوتين، صوت العقل "الإدراك" وهو ينتج
فكرة تلو الأخرى في اللحظة، وصوت الوعي "المراقب" الذي يلاحظ هذه
الأفكار، ويتساءل في صحتها ومصدرها، وكل من يمر بتجربة الصحوة يتصل بصوت وعيه
بسرعة ويبدأ بالتحليل التفصيلي لكل
فكرة ينتجها العقل.
*_أنا عشت حياتي كلها بسأل أنا مين؟ عاوزة إيه؟ بعمل إيه هنا؟
فوقتها بدأ الوعي يتكون جوايا من وأنا صغيرة بس ما كنتش قادرة أشارك الأفكار دي مع حد عشان مش هيفهموا ده أصلاً لأن هما ما كانش عندهم الأفكار دي، كانوا يحملون أصلاً أفكار هما متربيين عليها أفكار ما بتتغيرش، أفكارهم مملوءة بالانتقادات المتوارثة من قبل أجدادهم ومجتمعهم.
لكن أنا بقى ما كنتش مدركة، لم أستطع الايمان بنفسي لكي أتحدث بوعي وأقول اللي جوايا، فاضطريت إن أنا أعيش بالطريقة دي زي ما هما عاوزين لحد ما خسرت نفسي وخسرت أحلامي وبقيت مكتئبة. وده حقيقي لتجربتي الشخصية، كنت مكتئبة لدرجة إن أنا كنت عاوزة أعيش في مكان لوحدي بعيد عن أي حد. ما كنتش بحب أي حد بينادي اسمي، يعني كنت عاوزة أفضل عايشة لوحدي كده ما حدش ينادي عليا، أفضل عايشة لوحدي.
لحد ما جه يوم قررت إن أنا أوصل واكتشف نفسي. لحد ما شفت كتاب "قوانين التحرر من الصراع النفسي "بدأت أقرأ كتب وأتعلم. فأنا جاية هنا عشان أحكي لكم الكتب دي عن تجربتي الشخصية وأديكم المحتوى المفيد منها.
هتكلم عن جزء من تجربتي الشخصية.
كلنا بنمر بالصراع النفسي في حاجات كتير في حياتنا من أصغر المواقف لأكبرها هقولكم بأختصار ازاي تتحرروا منه لما تمر بصراع نفسي داخلي ويبقي في حرب جوا دماغك تقبل دا متحاربوش خالص ولا تكتمه ولا تتخطاه.
الخطوة الأولي هي التقبل
تقبل صراعك مع أي موقف في حياتك وتعامل معاه بوعي وخد وقتك في تخطي هذا الصراع افهمه وأعرف أي سببه ولو في حاجة جديدة خارج الروتين هي اللي سببتك الصراع دا افهم لي عملت كدا وأخرج برا منطقة راحتك شوية عشان عقلك هيوهمك انها سببتلك مشاكل ودخلتك في صراع وإنت هتستجيب لكلامه وهتبطل تعملها خليك عارفة إن أي حاجة جديدة بتعملها طبيعي تبقي مش مظبوطة وملغبطة وممكن متتمش أصلا فا متستسلمش لعقلك ولا لصراعك النفسياللي بيدور جوا دماغك قىل ما تعمل أي حاجة جديدة حط كل الإحتمالات وتفاؤل بس متحطش توقعات عالية خليك متفاؤل وبرضوا خليك عارف إنها ممكن متنجحش بس استمر ودي أهم حاجة.
حاجة مهمة الكاتب اتكلم عنها في الكتاب هي شخصية (السلبي اللطيف)
غالباً هنلاقي ناس كتير مننا كدا بيتعاملوا بالشخصية دي تفسيرها هو: هو بيكون شخص بيتعامل مع البشر بطريقة حلوة اوي بس بتأثر علي حيث أنه يراعي شعور الآخرين علي حساي نفسه ، ومش بيعبر عن شعوره ، وبيقاد من قبل الآخرين بيوافقهم علي أي حاجة بيقولوها زي مثلا يخرج معاهم في وقت هو أصلا المفروض عنده مهمة في ولازم يعملها بس هو شايف إنه كدا شخص لطيف وشايف إنهم كدا هيقبلوه.
بس معندوش وعي كافي بالضرر اللي هيحصله بسبب كونه سلبي لطيف لأني في النهاية الناس دي مش هتقبلو ومش هيهتمه بمشاعره حتي لما يكون في أسوء حالاته مش هيسمعوه لأنه عمر ما طلب منهم كدا ولما يرضيهم بشكل مستمر وهما أصلاً ميعملوش كدا معاه فدا بيتعبه جداً وهيتسبب في صراع نفسي داخلي.
الشخص اللي بيعاني من (عقدةالمسؤولية)
زي شخص شايف نفسه ملزم بمسؤولية تجاه أخوه شايف إنه ملزم نفسه بمسؤوليات غير مطلوبة منه مع أخوه ويشعر بالضرورة ان يقدم له مادياً ومعنوياً، ويشعر بالذنب والتقصير إذا رفض ولو كان على حساب نفسه وطاقته، وحتي لو كان غير مقدر لما يقدمه له.
هو هنا غير مدرك إنه لديه (عقدة المسؤولية)
في الواقع، بمعني إن لما أخوه بيطلب منه دعم نظراً إلي كون أخيه معتمد عليه وكونه شخصاً غير مسؤول، بيكون غير قادر علي الإدراك السريع إنه وافق علي دعمه أو إعطائه مبلغاً أو الإنصات لمشكلاته التي لا يريد حلها إلا بعد انتهائي من السلوك.
هو شخص لما أخوه بيطلب منه حاجة بيقول آه بسرعة بدون تفكير وبعدها بفترة طويلة بيكتشف ويستوعب إنه وافق أصلاً وإن دا بقى مسؤوليه عليه.
يعني عقله بيتأخر في إدراك العواقب.
وحتي بعد ممارسته للسلوك مش بيدرك قيامه بالمسؤولية غير السوية وكمان بيعتقد إن اللي عمله لأخوه صحيح كأخ صالح.
