علامات تميز الحب الصحي عن الحب الضار

                                                                                                   علامات تميز الحب الصحي عن الحب الضار
    الحب الصحي والحب الضار يؤديان إلى العديد من الأخطاء. إلى حد كبير ، لأننا نتجاهل أو لا نلاحظ أن الرغبة  يتعلم  منها المرء أيضا.

منذ ولادتنا، نبدأ في تكوين الروابط. ربما يكون الحب، أو ما يتفرع منه كالرغبة في التعلق أو الاهتمام، هو الفعل الذي نمارسه أكثر من أي شيء آخر طوال رحلتنا في الحياة، حتى وإن لم نعبر عنه صراحة. ومع ذلك، من الذي يعلمنا كيف نحب؟ ما هي الأدوات أو الموارد التعليمية التي نملكها لتعلم ذلك؟ وإذا كان الحب بهذه الأهمية، فلماذا لا توجد مادة دراسية في المدارس تتناول موضوع الحب الصحي؟
الجواب بسيط. لأننا نادرا ما نتوقف عن التفكير في أننا نتعلم أيضا أن نحب ، وأنها طريقة للتصرف التي استوعبناها. نفكر على هذا النحو لأنه ليس لدينا ذكريات عن الأوقات التي لم نحب فيها أحدا.
تأتي كلمتنا الأولى بعد العناق الأول. ندخل الحياة الأكاديمية لفترة طويلة بعد فقدان شخص ما لأول مرة. نحن نولد معتمدين كليا: نعتمد على إرادة الآخرين ، بل على حب الآخرين من أجل البقاء. بالإضافة إلى ذلك ، مثلما لا نأخذ في الاعتبار عادة أن الحب الصحي يتم تعلمه ، فإننا أيضا لا نشكك عادة في طريقتنا في إظهاره. علاوة على ذلك ، نحن جيدون جدا في رؤية سلوكيات الأخرى ، دعنا نقول ، عن الرغبة الشديدة ، لكن بشكل عام لسنا ماهرين جدا في تحديدها في نمط سلوكنا. 
هذا هو الحال إلى حد كبير ، لأن الرغبة في عقلنا تعني الحماية والرعاية والقلق بشأن الآخر ، وجميع الأفعال الإيجابية المهمة ، من حيث المبدأ ، للحب الصحي الذى يسير في الاتجاه المعاكس للإيذاء و إساءة المعاملة.
تشير الإحصائيات إلى أننا جميعًا، في لحظات معينة، نقوم بسلوكيات تؤذي الأشخاص الذين نحبهم. أحيانًا نحاول فرض إرادتنا عليهم باستخدام أساليب تلاعب غير أخلاقية، حيث لا نعامل الآخر كندٍّ أو كشريك متساوٍ. بمعنى آخر، نحن نحب بشكل خاطئ جدًا في بعض الأحيان، بعيدًا تمامًا عما يمكن أن نسميه حبًا صحيًا. من جهة أخرى، هناك أشخاص تعلموا أنماطًا ثابتة في العلاقات تتسبب في إيذاء الطرف الآخر بشكل كبير، مما يترك آثارًا عميقة على من يقع في نطاق روابط التعلق هذه.

الشدة
 

في المرحلة الأولى من العلاقة الزوجية، تكون الشدة عادةً مرتفعة جدًا. تبدأ التساؤلات: ماذا يفعل الطرف الآخر؟ ما الذي يشغله؟ هل هو بخير؟ ما الخطط التي يمكنني تعديلها لقضاء المزيد من الوقت معه اليوم؟ في هذا السياق، وكما تقول كاتي هوود، ليس المهم حقًا كيف تبدأ العلاقة، بل كيف تستمر. على أي حال ، بغض النظر عن مدى شدة العلاقة في البداية ، يمكنك دائما البدء بتقييم ما تشعر به ، إذا كان الآخر ، في هذه الرغبة في أن يكون معك ، يعرف أيضا كيف يترك لك لحظات للتنفس. يقوم بتقييم ما إذا كان تعطشه للمعرفة مقدرا له أن يكتشف كيف أنت أو إذا كان ، على العكس من ذلك ، سيهدف إلى التحكم في تحركاتك. غالبا ما تخفي الشدة المشتركة في بداية العلاقة علامات على وجود طريقة سلبية للرغبة. من ناحية أخرى ، في هذه المرحلة الأولية ، يريدنا الآخر جيدا ونريد جيدا ، حتى يتغير ذلك عندما تستقر العلاقة. بهذا المعنى ، إذا كانت البداية مهمة ، فإن تطور العلاقة يكون أكثر أهمية.

   العزلة 
    

عادة ما يحاول الأشخاص الذين يحبون بشدة ، منذ البداية ، إبعاد الأشخاص عن بيئتهم الموثوقة بدلا من محاولة الاندماج فيها. إنهم يحكمون بقسوة على الأخطاء المحتملة التي قد ترتكبها البيئة مع الأشخاص الذين يحبونهم ، وبعيدا عن السعي للمصالحة ، فإنهم عادة ما يحاولون حدوث الانفصال.إنهم يضعون قائمتهم الخاصة من الإهانات ، وغالبا ما يقرأونها لبعضهم البعض ، ويبحثون عن حدوثها في المواجهة ، ونتيجة لذلك ، القطيعة.مثل "أخبرتك أن أخيك كان أنانيا" ، "أخبرتك أن صديقك يريد فقط الاستفادة منك" ، " أخبرتني بنفسك أنه قبل عامين مررت بوقت سيء ونادرا ما اتصلت بك.”
لهذا السبب من المهم أن تضع في اعتبارك أنه يمكننا جميعا أن نرغب بشكل أفضل ، وأن نتصرف جميعا بطريقة أنانية مع بعضنا البعض في مرحلة ما. بالإضافة إلى ذلك ، غالبا ما يحدث هذا النوع من السلوك بشكل غريزي. إذا لم يسألوا ، فسنقول ذلك ، من قال ذلك دون تفكير ، أواقول ببساطة ما اعتقدت ، أن الآخر لا يناسبه.
 

   الحاجة إلى السيطرة
   

وكقاعدة عامة ، والمزيد من السيطرة لدينا على بيئتنا ، كلما كان ذلك أفضل نشعر. إن أداء السلوك ورؤية أننا نكتسب به تأثيرا مباشرا أو غير مباشر على سلوك الآخرين لا يتوقف عن كونه تعزيزا. عندما نحب بشكل سيئ، أو عندما يُحبنا الآخرون بشكل سيئ، فإن هذه الحاجة أو الرغبة تتجاوز الحدود التي تفصل بين ما هو صحي وما هو غير صحي.
 

  الغيرة المفرطة
 

تنشأ الغيرة من خطأ في المفهوم: الاعتقاد بأن شخصًا ما يخصنا. عندما نقول "شخصي المفضل"، فإن كلمة "شخصي" هنا ليست تعبيرًا عن الملكية، بل مؤشرًا على العلاقة. ومع ذلك، غالبًا ما نغفل عن هذا الفرق؛ فنميل إلى الدفاع عن امتلاك الأشخاص كما لو كانوا سيارات أو عقارات أو منازل. وهكذا، عندما نشعر بأننا نفقد هذا "الشيء" الذي نظن أنه ملكنا، قد نقع في عبارات مثل: "لم تعد تحبني كما كنت تفعل من قبل." 
 

التقليل من شأن 
 

 "لماذا تبذل كل هذا الجهد؟ أنت وأنا نعلم أنك لن تحقق ذلك."جميعنا شعرنا يومًا، مع شخص نقدره، بأنه قد وضع لنفسه هدفًا يبدو خارج نطاق قدراته. وجميعنا واجهنا إغراء محاولةتجنب ذلك الإحباط أو المعاناة. ومع ذلك، وكما نرى، فإن الحب الصحي يتطلب أحيانًا التفاوض مع أنفسنا، ومع تلك الإغراءات التي تدفعنا للتصرف باندفاع، بدلًا من دعم الآخرين واحترام قدرتهم على المحاولة. ومع ذلك ، فإن ما لا نلاحظه عادة هو أن الناس غالبا ما يكون لديهم موارد لا نعرف عنها ؛ عادة ما نتجاهل ، لأنه يتطلب إنفاقا أكبر للطاقة ، أنه إذا قدمنا لهم يد المساعدة ، فسيكون من الأسهل عليهم الوصول إلى هذا الهدف.
•

    الحب الصحي هو إرادة تبدأ بوضع أنفسنا في مكان الآخر
     

  الرغبة في الخير ، والرغبة في الأفضل ، تبدأ بوضع أنفسنا في مكان الآخر. في بذل جهد لمعرفة قبل الحكم ، في تواضع الاعتراف بأن رؤيتنا ، بالتأكيد ، ستكون أكثر جزئية من رؤيتك عند اتخاذ القرارات. إن الرغبة الجيدة ، في إطار الحب الصحي ، تعني فهم أنه يمكننا أن نرغب بشكل أفضل ، على افتراض أنه مجال يمكننا الاستمرار في التعلم فيه ، والجمع بين الصدق من خلال سحب أو الاحتفاظ بأنفسنا بهذا الجزء الذي يمكننا اعتباره الإخلاص ، ولكن هذا يساهم قليلا. الرغبة في الخير هي السماح للآخر بمساعدتنا ، والنظر في جهوده وإضافة إلى تقديره لذاته ؛ لتجنب إغراء وضعه في وضع ضعيف لزيادة انعدام الأمن والسيطرة على حياته. بالإضافة إلى ذلك ، بالنسبة لجزء القبول الذي يمسنا ، ستكون هناك أوقات يتعين علينا فيها أن نعزل أنفسنا عن الأشخاص الذين نعرف أنهم يحبوننا ، لكنه ليس حبا صحيا. هذا الجزء ، الذي سنضطر إلى إبعاد أنفسنا ، من أجلنا ، عن الأشخاص الذين يحبوننا حقا ، ولكن في نفس الوقت يؤذوننا  .