اكتشف ما إذا كنت مع شخص عدواني سلبي وتعلم وضع قيود على تلك العلاقة
اكتشف ما إذا كنت مع شخص عدواني سلبي وتعلم وضع قيود على تلك العلاقة
هناك شيء خاطئ في علاقتك. لا توجد حجج أو معارك أو أخلاق سيئة من جانبه. لكن ، مع ذلك ، تشعر بداخلك أن موقفه وكلماته وإيماءاته لا تتماشى: ما يقوله ، أو ما يصمت ، يتعارض مع ما يفعله وما يعبر عنه. وهكذا ، دون أي مواجهة مفتوحة ، لاحظت أن سلوكهم يرهقك ويقوض سعادتك. قد تكون مع ما يعرف بالشخص العدواني السلبي. قد تعتقد أن" الأمر ليس عدوانيا " ، لكن للعدوان طرق عديدة لإظهار نفسه ، وبعضها دقيق للغاية. كما تشرح عالمة النفس آنا موراليس ، " في كثير من الأحيان ، لا تظهر السلبية العدوانية على الفور. بعض السلوكيات التي قد تكون علامات حمراء تشمل ":
تأخير المهام المهمة عمدا: أخبرك منذ أسابيع أنه سيأخذ سيارته لفحص الفرامل ، لكنه لا يفعل ذلك أبدا. "قد يؤخر الشخص العدواني السلبي عمدا المهام التي تهمك ، كطريقة للتعبير عن استيائه أو مقاومته دون مواجهة مفتوحة."
النسيان المتكرر كاستراتيجية للتهرب: مرة أخرى ، نسي أن عيد ميلادك كان في منزل أختك. يمكن أن يكون نسيان الأحداث أو التواريخ المهمة أو الالتزامات شكلا من أشكال العدوانية السلبية ، خاصة إذا كان هذا "النسيان" يحدث بشكل متكرر ويؤثر على جوانب مهمة من العلاقة أو التعاون.
دور الضحية: يخبرك بنبرة مؤلمة: "نعم ، بالطبع ، أعلم أنني أفعل كل شيء بشكل خاطئ دائما. يمكن أن يكون "تضخيم المشاكل أو تصوير الذات باستمرار كضحية" تكتيكا عدوانيا سلبيا لجذب التعاطف وتجنب الالتزامات."
تعليقات مؤذية متنكرة في زي النكات: يلقي لكمة عليك حيث يؤلمك أكثر - "رائع, سوف تكسر الميزان..."- ثم يقلل من ذلك. "من الشائع أن يدلي الشخص العدواني السلبي بتعليقات انتقادية أو مؤذية ، ويقدمها على أنها نكات بسيطة. هذه الاستراتيجية تجعل من الممكن التعبير عن العدوان سرا ، مما يعقد إمكانية المواجهة المباشرة."
مقاومة خفية ولكنها مستمرة للتعليمات: قد تكون هناك مقاومة مستمرة لاتباع التعليمات أو التعاون مع الخطط أو الأفكار ، حتى بدون خلاف صريح.
الاستبعاد الاجتماعي الخفي أو العزلة: يمكن أن يكون استبعاد شخص ما بمهارة من الاجتماعات أو الأحداث أو القرارات المهمة وسيلة للتعبير عن السخط أو التحكم في الموقف دون مواجهة مباشرة.
الامتثال الواضح للاستياء الخفي: في بعض الأحيان يمكن للشخص العدواني السلبي أن يظهر واجهة من التعاون أو الامتثال لما يطلب منه ، لكن هذا الموقف سطحي ويخفي الاستياء الذي يظهر عاجلا أم آجلا بطرق أقل مباشرة.
تشير آنا موراليس إلى أن هذه العلامات "قد تشير إلى ميل لتجنب المواجهة المباشرة ، مع التعبير عن السخط بشكل غير مباشر."
كيف يؤثر على علاقاتك
قد يكون العيش مع شخص عدواني سلبي مربكا ومرهقا. "يخلق هذا السلوك جوا من عدم الأمان والتوتر ، لأنك لا تعرف ما يمكن توقعه أو كيفية الاستجابة بشكل صحيح."على المدى الطويل ، يمكن أن يؤثر هذا على العلاقة بعدة طرق ، كما يوضح الطبيب النفسي:
تدهور الثقة:
الثقة أمر أساسي في أي علاقة والسلبية-الديناميت العدوانية تدريجيا. الإجراءات غير المتسقة والرسائل المتضاربة والوعود المخالفة تخلق عدم اليقين وعدم الثقة ، مما يجعل من الصعب الوثوق بكلمة أو أفعال الشخص العدواني السلبي.
ارتداء الاتصالات: التواصل المفتوح والصادق ضروري لحل النزاعات وبناء علاقة قوية. "السلبية-العدوانية تشوه التواصل وتمنع معالجة المشاكل بشكل مباشر ، مما قد يؤدي إلى سوء الفهم والاستياء المتراكم."
زيادة التوتر والقلق:
يمكن أن يكون التعامل المستمر مع السلوك العدواني السلبي مرهقا ومرهقا عاطفيا. "يمكن أن يولد القلق لدى الشخص الذي يعاني منه ، لأنه يشعر أنه يجب أن يكون دائما في حالة تأهب لتفسير الإشارات الخفية أو توقع المشاكل المحتملة."
البلى العاطفي: التأثير العاطفي لمواجهة العدوانية السلبية كبير. يمكن أن يسبب مشاعر الإحباط والحزن والغضب ، خاصة عندما تبدو الجهود المبذولة لتحسين الوضع غير مثمرة. يمكن أن يؤثر هذا البلى العاطفي على جوانب أخرى من الحياة ، بما في ذلك الصحة العقلية والجسدية.
التأثير على احترام الذات: قد يبدأ متلقي السلوك العدواني السلبي في الشك في قيمته أو إدراكه للواقع ، خاصة إذا كان الشخص الآخر يستخدم تكتيكات مثل الإنكار أو التقليل من المشاكل. هذا يمكن أن يؤدي إلى انخفاض في احترام الذات والشعور بعدم كفاية.
تدهور الأسرة أو بيئة العمل: في سياق الأسرة أو العمل ، يمكن أن تخلق العدوانية السلبية بيئة سامة لا تؤثر فقط على الأطراف المعنية بشكل مباشر ، ولكن أيضا على أعضاء المجموعة الآخرين. هذا يمكن أن يؤدي إلى مناخ عام من التوتر ، وانخفاض الأداء والرضا العام.
كيف تستجيب بشكل بناء
تذكر تلك الأغنية القديمة التي أوصت "أولا وقبل كل شيء ، هادئة جدا". وهنا أيضا: “عند مواجهة السلوك العدواني السلبي ، من الضروري التزام الهدوء والتواصل بوضوح. يمكن أن تحدد الطريقة التي ترد بها ما إذا كان الموقف قد تم تصعيده أو حله.” إنه موقف معقد يصعب عليك فيه شرح سبب شعورك بالسوء ، خاصة لأنه ، على ما يبدو ، ليس لديك حجج قوية لتتمكن من لوم شيء ما. ولكن ، على الرغم من ذلك ، تشرح آنا موراليس ، “إن التواصل الواضح حول كيفية تأثير أفعالهم عليك ليس أمرا أساسيا لرفاهيتك فحسب ، بل يشكل أيضا سابقة للطريقة التي تريد أن تعامل بها. من خلال فتح حوار صادق والسؤال عن مشاعر واهتمامات بعضنا البعض ، يتم تسهيل التعاطف وتقليل الدفاع. ويساعد هذا النهج على تعزيز التفاهم والتعاون ، بدلا من إدامة حلقة من الاستياء وسوء الفهم.” على نفس المنوال, يعد تحديد حدود واضحة أمرا أساسيا لأي علاقة صحية, خاصة عندما يكون لدى شريكك سلوكيات عدوانية سلبية. "من الضروري وضع حدود واضحة تحمي صحتك العاطفية. حدد ما هو مقبول وما هو غير موجود في علاقتك ، وكن متسقا مع هذه الحدود. يوضح هذا الوضوح في الحدود للشخص الآخر أنه لن يتم التسامح مع سلوكيات معينة وأن هناك عواقب للأفعال التي تنتهك تلك الحدود. بهذه الطريقة ، لا تحمي نفسك عاطفيا فحسب ، بل تعلم الآخر أيضا كيفية التفاعل معك بطريقة أكثر صحة واحتراما."
